LA PRIMERA CITA
A ninguno de nosotros, solos; en una barra nadie se nos acercó.
Al fin uno ¡lo logró! Uno se fajó en esas aplicaciones y estamos a punto de tener ¡ una primera cita!
Digo que nos fajamos en las redes porque nadie fue a la biblioteca a buscar salir con nadie.
A nadie se le presentó alguien como por arte de magia en un café y le dijo: -¡Oye! Tengo rato observándote y me pareces un chico güay! ¿Te provoca conversar?
A nadie le llegaron caminando en una calle, en la esquina de un semáforo, le sonrieron y le dijeron hola, ¿cómo te llamas?
A nadie se le apareció un apuesto chico en la salida del cine cuando decidimos ir solos a ver una peli por segunda vez y nadie quiso repetirla con uno.
A nadie nunca alguien le dijo que bonita camisa llevas puesta o que bien luces hoy.
A ninguno de nosotros, solos; en una barra nadie se nos acercó.
Esta es la desdicha de los maricas! Es única e irreversible. Solo les digo una cosa: sigan así pendejos tirándoselas de una gran vaina, diciéndole al mundo que estas muy cómodo así, que no quieres nada “serio” con nadie… Debe ser bien cool llegar a los 60 años solo! Nadie quiere a marico viejo. ¡ Eso es una realidad!
Yo creo que la culpa de estos onirísmos las tiene el puto “Hollywood star system” que le metió a uno en el cerebro, esa paja que el hombre ideal aparecía por arte de magia. Puto Hollywood, putos hombres y puta magia también.
Pero yo no vine aquí a quejarme.
La situación es que coronamos con un man en las aplicaciones esas del fuck. Hemos pasado ya por varias pruebas…
Los filtros: la pregunta de la peli y la canción favorita, el miedo a Arjona o el reguetton, los viajes del man, las largas horas de espera en las que te provoca estrellar el teléfono movil contra la pared. Stalkeas su facebook y ves que tiene actividad y encima postea fotos con X o Y persona. A uno se lo lleva la chingada porque nunca te escribe y ¡claro! La dignidad de uno por encima y jamás tomar la iniciativa del primer saludo.
Recurrimos a llamar a una amiga marica loca y por supuesto esa perra es mas histérica que nosotros y te dice: ¡cuanto te entiendo! ¿Pero que vamos a hacer?
Y viene esa amiga perra y te dice: seguro esta ocupado, en el trabajo… Ese te escribe en un rato. ( Eso es exactamente perra la respuesta que no quiero oír, ni de ti ni de nadie) Yo en mi histeria homosexual quiero creer que el man esta pensando en mi a cada rato.
Creanme que yo tengo un trabajo estresante y que requiere el 100% de mi atención. La diferencia entre el y yo; es que yo soy multitasking y el es un guebón. Por favor aclárenselo a su conquista si son de esos que como yo, el trabajo lo es todo!
Debo aclarar que a menos que estemos texteando con un cardiólogo y esté haciendo una intervención quirúrgica a corazón abierto; ese si es alguien que no puede responder un puto texto por teléfono.
Hay que esperar… Pasan las horas y pasas viéndole el Instagram y ¡zuas! Postea selfies y ademas videitos de “Instahistorias”. ¡Maldita sea! ¿Nunca me va a escribir?
Pero al final del túnel hay una luz. Al final del día cuando se va a dormir después de hacerse su respectiva paja, tu teléfono se ilumina y uno siente la energía cuántica del universo.
¿Que tal tu día? Y uno claro, poseído por una fuerza extraterrenal dice: que se joda ese cabrón no le voy a contestar…
Hay que tener cuidado que el mensaje de texto o el whatsapp no aparezcan las rayitas del “check mark” como leido. Les cuento que yo no soy muy misterioso y mi whatsapp y mensajes de texto si dicen la ultima hora de conexión por lo cual estoy mas jodido, pero tampoco le voy a cambiar esos settings. Todos me valen verga.- Que se enteren.
Uno en su cama espera un tiempito prudencial y así como quien no quiere la cosa: ¡Hey! Bien y tu…
Siempre respondan ¡HEY! Porque es neutro. Un ¡hola! Puede sonar muy eufórico en un homosexual. Recuerden que lo mas probable es que este man llegue a los 60 años solo, nadie lo quiera por marico y por haber perdido el tiempo posteando sus fantásticas “Instahistorias”
En el protocolo gay uno debe lucir como si a uno todo le valiera madre. Osea como un perfecto imbecil al que la vida le pasa por encima y uno: etéreo, ecuánime.
Y como siempre, nunca mas te respondió el mensaje de: -Bien y ¿tu?
Sino hasta la mañana siguiente con la excusa: disculpa anoche me quede dormido. Uno sueña con responder: Yo también me dormí cabrón, mucho tiempo después que tu y con mucha arrechera porque eres incapaz de contestar un mensaje.-
A los maricas hay que saberlos tratar con la misma puta indiferencia que te lo hacen a ti. Es un juego de poder que entre dos hombres es muy complicado. Nadie quiere mostrarse débil.
El machismo en la homosexualidad masculina es malditamente un hecho existente Y ¡lo saben!
Esta misma amiga perra te ha dicho cosas peores: pero Oye, ¡Baja la expectativa! ¡Relajate! Y cuanto te dicen: ¡si va a ser para ti, es para ti! (Aclaro que acabo de explotar en mil pedazos).
Miren yo les voy a decir una vaina, todos los life coach del planeta se pueden ir a la mismísima mierda. Estoy harto del optimismo de la gente, de los youtubers de TED talk y de la astrología. Eso no les va a resolver el puto problema.
La realidad es que uno esta solo en su casa viendo porno, reventándose a pajas y muy ladillado.
Cuando llega el fin de semana nadie te va a llamar porque cada quien está en sus asuntos y tus amigos solteros se inventaron un plan en el sauna y conmigo no cuenten para eso.
Pero como la humillación nos encanta, a la semana siguiente este man que nos lleva por la calle de la amargura porque se desapareció, como si uno le hubiese hecho algo, nos invita a tomar algo y uno de guebón dijo ¡SI!
Empieza el pedo de escoger el lugar, cuadrar agendas, día, hora y etc. Pero este tipo que es: un hijo de puta agente provocador, de repente empieza a mostrar un interés mas seguido. Y uno otra vez cae en la trampa.
Si un tipo se desaparece, es porque esta quedando con otro. A mi no me vengan con la pistolada que no he tenido tiempo, que si esto y lo otro.
Cuando te saques la paloma para mear con una mano te la sostienes y con la otra me mandas un texto que diga : ¿cómo estás? Ahí claramente hay tiempo. Estoy harto que la gente crea que uno es estúpido. Por eso me gustan los hombres multitasking como ¡yo!
Lo que mas me arrecha es que como no les funciono con el otro vuelven otra vez con uno…
Y repito, caemos muy a menudo.
A mi ese cuento de las relaciones muy americanas no me las trago así como así.
Entonces este man te desea buenos dias, te pregunta si almorzaste, y si tu respuesta es ¡si!
Te pregunta: ¿qué almorzaste? A media tarde te dice: ¡Hey! ¿En que andas? Y entradita la noche escribe: ¡ya en casa!
Y uno es tan arrastrado, que eso a uno: ¡le hace el día! Y me da arrechera por mi y por todos. ¡Malqueridos es lo que somos! Y además imbéciles.
Porque claro, como andamos solos no queremos mandar a nadie al carajo porque ahí hay una oportunidad, y por ende la seguimos cagando.
Llega el día de la primera cita y empieza el show ¿qué me pongo? En mi caso estoy jodido porque siempre me pongo lo mismo. Soy de esos freaks que se compran toda la ropa igual, de la misma marca genérica y del mismo color. Así que lo que escoja siempre va a ser lo mismo. Lo que si cambio son los zapatos y eso me toma tiempo en la elección.
Pero mejor ve super relajado en ropa. A menos que tengas un look de loca fantástica o de musculoca y ya sabes MUY BIEN como es ese dress code.
Entonces el tipo tomó la iniciativa, pero tu escogiste el lugar.
Ve a la primera cita en Uber, por si debes dejar efectivo lanzado en una mesa y salir corriendo. Ademas si la cosa no funciona, te vas al bar de al lado, te pegas una borrachera solo y llegas sano y salvo a casa. ¡Deprimido, pero a salvo!
Total que le has dicho a todos tus amigos en que bar estas y has mandado la direccion a todos. Ya listos con el tema ubicación.
En esta cita pagan los dos. Ni invites, ni dejes que te inviten. La primera vez ¡no! Ambos iguales en tiempo y dinero invertido.
Llega 10 minutos antes de la hora acordada así eres tu quien decide donde acomodarte en el barcito cool. La mesa, la barra, la iluminación y creanme uno sabe de eso. Además nos familiarizamos con el lugar en esos minutos y estaremos mas cómodos cuando el man aparezca.
Entonces somos los amos y dueños del bar. Obvio se nos nota lo nerviosos que estamos porque nunca le hicimos caso a la amiga perra aquella que nos dijo: baja la expectativa.
Pararse y dar la mano siempre ha sido una etiqueta de protocolo bastante ejemplar, pero en estos tiempos modernos la gente se abraza. Aprovecha olfatear que perfume usa porque ademas es el primer contacto con el sujeto.
Se que vienen los silencios incomodos, las miradas perdidas, el teléfono encendido y tus amigos texteando que tal te va. Y uno, no sabe que hacer.
Por lo tanto mejor no hagas nada. Pide algo de tomar, el ya sabe que fumas por eso escogiste un bar con terraza para aspirarte un paquete de cigarrillos, porque a mi el cigarro me ha dado mas que cualquier cosa en la vida.
Inevitablemente hablan, ríen y te queda claro que no oye reguetton tropicaliente.
A veces te dan ganas de aclararle que sabes que esta ahí porque ha descartado opciones, así como haz descartado tu las tuyas.
Pero te haces el cool y lo dejas a suertes.
Intenta colocarte en una postura relajada como si fueras el dueño del mundo, adopta el papel de un rico magnate griego al que todo le es posible.
Supongo si accedimos a salir con él, algo tendremos en común.
Puede pasar que decidas irte a follar, como puede pasar que quedan en verse nuevamente, o puede pasar que la cosa no funcionó.
Tiempo y dinero invertidos mitad y mitad.
Probablemente ese tipo sea en un futuro el viejo marico y solo, que a los 60 años nadie lo quiera. Ni los gatos…
@marcdur
