EL MAL POLVO
Levántate como “Lazaro” y vete a tu casa.
No existe una expresión mas acertada para comenzar: ¡ Coño de la madre!
Les aseguro que a todos nos ha pasado, y a los que estamos solteros nos va a seguir pasando.
Con lo difícil que se hace encontrar un ser humano para follarselo; y encima pasamos por estas penurias…
Aquí no importa tanto de donde lo sacó uno. No interesa si fue en una app maquiavélica del fuck. No importa si estabamos en un café o si por el azar de la biblioteca uno se levantó a un tipo ahí.
Follarse a alguien es facilito, lo difícil es que te guste.
Entonces uno esta cuadrando con este man para follar.
Para llegar aquí hemos pasado varios días en una sola texteadera y claro un montón de fotos íntimas del uno y del otro.
Aquí me quiero detener en este tipo de fotos que normalmente te envían:
Porque hija de puta razón se toman fotos frente al fucker espejo del baño como si en estas épocas los teléfonos no tuvieran una camara que se voltea. ¿Selfie? Les suena?
El problema de las fotos en los espejos es que reflejan los “altares personales” que cada uno posee. Y a veces yo no quiero ver la salpicadura de crema dental que cuando escupimos mientras nos cepillamos los dientes y que inevitablemente esta ligera espuma se adhiere al espejo y que por flojera eres incapaz de limpiarla cuando terminas tu aseo bucal diario.
Tampoco quiero ver la pastilla de jabón mugrienta que tienes sobre el lavamanos, tampoco la marca de desodorante que usas, ni la loción barata que te pones para salir a la calle.
Yo les dije una vez que los maricas inevitablemente son ¡machistas! y saben ¿porqué?
Porque las mamás de los maricas siempre limpiaron ellas el espejo. Como no lo aprendieron en su casa, no lo van a limpiar nunca.
¡Eso le tumba el guebo a cualquiera!
La selfie impensable es la del toilette detrás. El recontra coño de tu madre. ¿No existe un
lugar mas cool que un baño? Una vaina que aparte de íntima, me parece incomoda; así estés en un baño de hotel que parezca una playa. La foto en el baño no esta contemplada y punto.
Esto te predice que la vaina no va por un buen camino y no me digan que no se los advertí.
Cuidado con los que envian fotos desde un baño público, o del gym. A esos haganle la cruz sin pensarlo.
No me opongo al exhibicionismo, pero prefiero que mi futuro amante no ande agarrando gérmenes por pelarse el culo en el baño de un mall, porque la lengua de uno en un futuro inmediato va a entrar ahí…
La otra foto del espejo es en el cuarto. ¿Tenemos necesidad de ver el desorden que tienes en esa jaula de leones donde vives? Tengo que ver la ropa sucia en el suelo que te pusiste hace 4 días y que además, lo sé; porque meenviaste una selfie desde el trabajo con esa camisa mientras me escribias: “tengo ganas de cogerte”.
Un poco de coherencia por favor señores.
Es muy dificl escoger una pared random de algún lugar y hacerse fotos? ¿Es muy difícil hacerse una foto de los genitales -desde la cama- buscando un buen angulo para que se vea cool?
Es fácil mariquis! Que conste que yo no soy puritano, ni los estoy enviando a un monasterio. Es solo una cuestión estética de buen gusto.
Pero sea como sea, esas fotos que te enviaron, dieron en el clavo.
Los mensajes de texto directos y en doble sentido siempre me han gustado. Particularmente los mensajes de voz a altas horas de la noche me parecen encantadores y muy acertado que un tipo te morbosee y te lo haga saber. Eso predice cuan verbal va a ser el polvo, y que cosas es capaz de decirte en medio de un revolcón. Esto nos encanta! El sexo hablado y descriptivo a mi me descoca!
Total que así nos vamos poniendo de acuerdo.
Normalmente la gente anda un poco floja y lo dejan todo para los fines de semana, como si no les provocara follar un miércoles. No! Todo lo dejan para un viernes o sábado porque al otro día hay gente normal que no trabaja. Que aburrido.
Yo soy de aquellos que me encanta llegar trasnochado a cualquier lado porque la noche anterior estuve en una de follar sin control. Además que presumimos con los amiguitos maricas cuando nos preguntan: ¿A ti qué te pasa? Y uno dice: pase la noche follando y no me concentro… El amigo marica en ese momento sonríe y se solidariza con nosotros. ¡Animo perra!
Empezar a definir donde uno va a fornicar con ese man es complicado. Para los que como yo, su casa es su templo, ni de vaina uno ofrece su morada. Mi casa por ejemplo esta llena de adornitos y libros que según yo creo no todos los visitantes pueden decodificar, entonces si yo invito a un tipo random, eso se va a convertir en una entrevista de personalidad y no en un polvo. Por lo tanto la opción de mi casa no la manejo como primera opción, ni como ninguna opción.
Y les recuerdo que todos me valen verga. Osea pueden pensar que bolas este tipo que es un fresco y se va para casa de sus amantes. En mi casa solo entra mi “follamigo” y eso porque nuestra relación esta muy bien definida.
Pero una cosa si les digo, todos son bienvenidos a mi casa (que además todos visitan) porque hago un cafe buenísimo y horneo fantásticas tortas de chocolate porque yo soy gay repostero.
En fin, es difícil que lleve un tipo al lugar que es mi refugio y desde donde suelo escribir estas historias.
Si decidiste irte a un hotel es tu asunto, si decidiste comprar una buena botella de vino como cortesía y visitar al chico que te vas a follar también es asunto tuyo.
Recuerdan la selfie que les envió del espejo del cuarto? Uds decidan si ir a la leonera donde vive o que onda.
Si eres cross country o naturista y decidiste irte a un bosque ( a mi la opción que me salga un bicho y me pique un bola me da angustia) pero esa opción esta super bien. Total que para follar se necesitan ganas, los lugares son relativos al gusto de los amantes. Playa, rio, parque y debajo de un puente no importa. Todo es posible!
Entonces descorchamos la botella de vino para relajar un poco no importa donde estamos, y previamente hay una conversación cualquiera.
Yo soy un hombre adulto y por lo general tengo conversaciones antes del coito. Eso de llegar desesperado, cerrar una puerta y desvestirme puede ser cool, pero no suelo hacerlo en la primera follada.
Porque el primer polvo es determinante y es una cosa exploratoria, ahí va a ver un intercambio de fluidos entre ambos. Y para que les quede claro me encantan todos los fluidos del cuerpo.
Los besos previos son casi una regla. Pero no todo el mundo lo sabe besar a uno.
Les ha pasado y lo saben. No todo el mundo besa al gusto de uno. Pero ¡ojo! Uno sabe que besa bien. Como hay entusiasmo uno no quiere parar, si no los besan bien eso va a terminar mal. Paren y explíquenle verbalmente a su amante como es la cosa.
Yo no quiero convertir esto en una clase de educación sexual sino en el relato maléfico del mal polvo así que no nos desviemos.
Besos van y besos vienen, dentro de la boca y fuera de ella. Clave si no te besan el cuello.
Levántate como Lazaro y vete a su casa.
Eso ni se pide, ni se exige, ni nada. Hombre que no te bese el cuello, la oreja y los rincones de esa área, no le bajes el pantalón, porque es un soberano egoista.
Así como el guebón que no quiere despeinarse, y que anda pendiente solo de el mismo. ¡Pajuo! Me lees claro; eres un ¡pajuo!
Entonces en esos momentos horny, donde las manos no tienen control porque claro uno esta explorando y lo estan explorando a uno y empiezan a hacerte exactamente lo que a ellos les gusta que le hagan.
Quien te dijo a ti que a mi me gusta que me aprietes los pezones como si tuvieras una pinza en las manos. ¡Maldito! Eso me genera un dolor nada agradable y me provoca partirte la cara de un puño.
A mi el sexo soft no me gusta, pero ¡carajo! investiga poco a poco el umbral de dolor de tu compañero y no te lances el kinky de una. El látigo, la esperma de vela y esas vainas no van conmigo.
Llega el momento de desvestirse. Que violento o no me parece el momento mas erótico de todos. Por favor no la riegues hora.
Hay algunos que se levantan a doblar su ropa para que no se les arrugue. Y saben que si, mientras que uds adoptan la posición de la Maja de Goya, ven perplejamente a este man pensando que carajos esta haciendo este tipo…
No esta bien que factores externos al sexo nos haga desenfocar porque uno se tiene que enfocar en generar y recibir placer. Entonces por favor compañero sexual del momento no me jodas el rato. Si se arruga la ropa se plancha, y si te despeinaste pues te vuelves a peinar. Esos limites de la perfección humana no los entiendo ni los comparto.
Todo esto ocurre porque ya no hay desesperación por descubrir aquello que tienes debajo de la ropa interior porque, lo vimos como mil veces, en mil fotos. Entiendan que esa parte sorpresa en estos tiempos modernos nadie la vive mas. Eso se extinguió con los dinosaurios.
Porque le vimos la verga a nuestro amante ocasional con la salpicadura de la crema dental que esputó y se adhirió al espejo donde se hizo la selfie. Se los repito para que no se les olvide nunca mas mariquitas.
Mi teoría es que aún sabiendo todo esto, vamos directo buscando el mal polvo por el camino.
¿Pero porqué ? Responderlo es mas difícil que encontrar el eslabón perdido en la evolución de las especies.
Porque uno es un imbecil, que por andar de solitario nos conformamos con lo que venga y después llegamos mas deprimidos de vuelta a casa.
@marcdur
